Solid Objects

砂糖太妃

Inspired by "Solid Objects" by Virginia Woolf

砂糖太妃

　　1
　　大的，银光闪闪的剪刀。锐利地下去，花丛、连带跟它粘连的所有根须被一下斩断。园艺部的活动吗？我隔着窗户盯着那里发呆。
　　
　　到教室的时候，有人靠在我的位置上讲话，看到我又立刻让开。我其实不是太擅长读人的表情，冬休的时候有客人到家里拜访，她看到沙发上坐着玩游戏的我，笑容可掬地跟我谈话，花费boss半条命的时间。等她走后，妈妈在我旁边叹气，说她是在强颜欢笑。我一点都没看出来。
　　
　　但先前还是认出来了。对着我，同学脸上是回避的意思。认识到这点让我松了口气。
　　　　
　　没有期待最好。期待很累。期待是沉重的事物。
　　如果把集体称之为机会的话，并不是没有得到过机会，只是每一次都有意无意地去错过了。邀请，无论出于何种目的的邀请，升入高中之后有那么一次两次，或者更多次，对我伸出手来。
　　
　　全部都拒绝了，所以到现在他们表现出的避让，某种程度上也只是对我的回应。

　　因为感觉没有必要。和他人相处会占据我玩游戏的时间……
　　
　　如果认为游戏比“和大家聚在一起”好玩，会被当成怪人。但其他人的想法，为什么又要在意呢。自己和别人，说到底是隔离而不是融在一起的个体。
　　
　　想要不用搭理任何人，过最低限度的生活。越简单对我来说就舒适。但还不够。

　　大概我的理想，是一个人住，一年到头都不需要跟任何东西接触……只要游戏就够了，这样对人群里的人来说的恐怖片。
　　
　　不是很想和人创造联系。
　　和事物太紧密也有点……
　　
　　世界变得太过于安静。回过神来的时候，发现教室里只有我一个人了。
　　
　　什么时候下课的……？
　　
　　有点空的房间舒适得让人犯瞌睡。
　　
　　虽然说人是活在关系中的生物，但就算不那样做，生命好像也并没有任何阻碍地在继续。就像现在，不会有人来提醒我早就该走了，这样的事实反而会让我很安定，从心脏下面的地方缓缓地升起气流，类似于苏打水的材质，不会直冲鼻子，但依然有小小的愉悦的泡泡。
　　
　　我不想加入任何一段关系。准确来说，我不想迁就别人。为别人献出——无论是时间，还是自由，这种事情的动机，我不太能理解。做什么都要一起，好麻烦。我喜欢什么都不确定的时间，一点都不紧迫。日程表上有“确定”的圆圈，有些时候会让我无视，有些时候会让我感觉不好。
　　
　　独自回家的路上，我找到一块玻璃。
　　
　　摆在路边的橱柜上，散发出幽暗的光，不像是这个世界能有的东西。它的最外层覆着一层冰块般的白色，内芯黯淡地燃烧，颜色很特别，介于蓝色和绿色之间，但不是其中的任意一种。实际上它不像是某种光的反射，而像光本身，就像它不属于这个世界。
　　
　　理所当然地，它看起来也很脆弱。像是只能待在这里，被安放在柔软的红丝绒垫子上，展示着，不可触摸，只在周身折射着淡淡的晕染的雾气。
　　
　　我没有看到一个东西立马就想拥有它那样的欲望，就像我没想过自己会有被评价感情用事的一天。
　　

砂糖太妃

　　2
　　我自认为不是物欲强烈的人。失去的东西，很多时候我只是看着它们从指缝间流走，诚然只要伸手就能挽留，但伸手对我来说也很多余。
　　
　　……话虽如此，我还是稍微梦见了那个散发幽微光亮的事物。我意识到自己有点惦记那一痕青色。没有到日思夜想，造成困扰的程度。我尝试梳理梦境的过程，从感受到实际。
　　
　　我并不是很想拥有它。或者说，我不太确定。
　　
　　只是走在街上的时候，我偶尔会开始留意一些细小的东西。被踢开的石子，花园里点缀的岩块，摆在精致橱窗中的宝物。有的光滑有的粗糙，但没有一颗和那块玻璃一样。
　　
　　我有些苦恼，因为它的无可代替。
　　
　　
　　
　　白宝的运动圈是一个怪异的圈层。在平日并不是很受重视，但当体育祭等等时刻来临，运动神经很好的家伙就会立刻受到瞩目，他们平时也会因为这点锻炼自己，而我只是做好充数一员的基本工作，在排球场发呆。
　　
　　说起来，排球打来打去的时候其实意外地很疼。下次绝对不要被分到打排球。我这样想着，看到原本扣杀过去的排球被接住，打了回来。队长脸上写满了纹路，我的视线离开他在看到球的瞬间明白了，原来他是在不甘心自己没有站在落点的线路上。
　　
　　……
　　轻轻伸出脚，用最省力的姿态，把球在鞋面上停住。早点结束就好了。虽然能够直接控制自己的身体，也称得上是自如，但还是感觉手柄操纵的方式好一点，可以躺着，全身不动——脑控就更好了——我这么想着，把球踢了回去。
　　
　　因为球飞过来了，需要打回去，所以就打回去了。就像新手教程一样，简单点击鼠标就能控制物体顺利扣回。不是很麻烦，但是，也没有多少乐趣，至少我无法融入欢呼里去。如果集体也拥有那块玻璃内芯一样跳动的火焰，那会是什么颜色的呢？全部都混合成同一个颜色，还是有很多种颜色？队长冲过来，大力叩击我的后背，说实话我有点后悔了。“运气真好啊你！”他说。
　　
　　是吗？是不是可以抽武器的外观呢……因为经常忘记吃饭，也没什么别的消费途径，剩下的钱还相当充裕。
　　
　　回家的路上我又遇到了那块独特的玻璃。
　　
　　为什么没人带走它？它和所有石头都不一样。
　　它很漂亮。
　　　
　　也许就是因为它和所有石头都不一样。也许因为它看起来太脆弱了，漂亮的东西不小心碎掉的话，会更加可怕。
　　石头会生长吗？总感觉它变大了，再一看又觉得是变小了。我不是很能具体地把握。
　　
　　不把我带回家吗？
　　我只能摇摇头。我不确定。不是今天。也许是明天。也许不是明天。
　　
　　会有把它带回家的那一天吗，我开始思考这件事，但很快又放弃了。
　　和现在没关系，没有答案的事，想了也没有用。太抽象的问题是用来满足大脑的，跟现实没有特别深的联系。我习惯了不去思考。
　　

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　　3
　　察觉到饿的时候，肚子已经饿到有点难以忍受了。我翻出面包，思考了半秒明天早上需要重新买的代价，然后把包装袋撕开了。
　　靠在冰箱上把它往肚子里填充，我又一次想起那块玻璃。频率完全算异常。我不爱考虑不会发生，也不会得出结果的事情。不是说别的事情我就喜欢考虑。
　　比起那些，我更想知道生命结束会是什么样。大概是因为，这是每个人类都要经历的事。直接按下停止键，永无止境地悬浮黑色中间，哪一个会更接近。
　　
　　路过橱窗的时候，几乎是习惯性地，驻足、观看那块玻璃。平心而论，我对它来说没有用处。我无法恰当地维护它。在蜗居放置巨大的珍宝显然也是不合时宜的，所以我再次只是看了一会儿就离开了。
　　
　　见过之后会愈发明确地感受到，它和其他所有的石头都格格不入。
　　
　　我尝试找出合适的描述它的单词，但跳出来的所有选项都只是“好麻烦”。于是我看到一个问题。
　　我好像已经一星期没和任何人说话了。
　　虽然自己本身对这件事没有任何感觉，心理好像也没有因为这一个星期就变得怎样不同起来，但以周围平均的尺标，大概处在相当糟糕的水平。

　　成为人类的话需要保证人类的技能，出于锻炼说话能力的目标，我把小剪领回了家。增加绿色植物大概也会更符合人类，我依旧是按照高中生的标准来考量。但说到底我参考的，也只是我认为的高中生而已。
　　……嘛，纠结这个也没有意义。

　　排查问题，发布任务，然后解决。
　　完成奖励：维持基本社会能力。
　　
　　游戏攻略每个人都有不一样的解法。我坐在窗台前面看着我的答案。
　　
　　小剪刺刺地没有说话。但我感到很满意。
　　
　　我有点喜欢它浑身是刺的模样。
　　
　　不知道怎么，我开始考虑在眼前的房间应该如何放置那块玻璃。我想到它脆弱的外表，并且看着小剪身上的刺，虽然是毛茸茸的刺。果然还是不能放在一起。
　　
　　我只能接受不太需要费心的事物，考虑到我令人发指的精力条，不会心头热地擅自开始大概是我能做到负责的极限。
　　
　　我没办法强行把自己对游戏的热情转移到其他事物身上，为了不至于什么都不知道，姑且还是要坚持上学。只是将来要做什么，还是一片空白，不太能看到值得付出努力的东西。活着其实是一件两头堵的难事，要维持活着的状态，需要不停地补充睡眠、饮食、基本的需求，这样无休止地循环……但反过来，想要结束它也是麻烦的事情，同样要做出很多举动。让我觉得活着真好啊的存在，好像也并没有。休息日躺在床上什么事情都不用干，依然有些厌烦，我总是尽可能拖延一切事情，包括维持生命体征的活动。除了游戏，好像什么事情都不想干……但有时候就连游戏也不是很想玩。

　　活着，不是像广告标语那样“开心！有趣！”的事情，但好像也只能如此而已。
　　
　　
　　
　　在现实的世界上，也存在类似NPC一样的生物。
　　
　　在做了什么事情，或者反过来，什么都没做，之后，他们都会呈现出固定的反应。基本上我已经习惯了。
　　
　　稍微会有点不同的是。
　　
　　在大多数游戏里，总有一些NPC的捏脸格外出众，让人很容易记住他们的名字，哪怕只是一眼。玲王就是这样的角色。
　　考虑到对方同时是御影家的大少爷，我尝试着伸手向他做出要钱的动作。
　　
　　玲王没有给我钱，他选择给我其它的的东西。“天赋！”从他的嘴里说出这样的字眼。这种东西光是看抢救手机就足以笃定吗？玲王眼睛里的强光让我本能有点躲避。
　　
　　某种程度上来说，我更偏向是畏光的那类生物。

　　“只要努力的话成功职业选手也不是梦——”
　　
　　努力。被这么说已经习惯了，但不代表理解。我是不想努力的生物。听到我这么说，玲王睁大了猫眼。很惯常的，NPC的反应。只是他的外观要好上太多。我不自觉地补充说明了一下。大概是怕他纠缠吧。也许。谁知道。
　　“我讨厌麻烦，不想工作。”
　　
　　说出这类台词其实就意味着拒绝，玲王这种角色应该比我更清楚……或者更不清楚？他像蝴蝶一样张开双臂。
　　
　　突然被抱住了。我侧过脸。紫色的头发像一张网织住了我的视线。

　　很陌生、很突然，被环住肩膀的触觉如此遥远又如此贴实。我不得不向玲王看过去。
　　过往的时候，经常会听到拥有心生热忱的目标，并为之付出，这样的热血演讲。但眼前如此发亮的眼睛，不是因为别的，而是看着自己亮起来。
　　
　　期待？对着我……？

　　……到底为什么。
　　搞不懂……
　　
　　哪一个都想不明白。
　　
　　不，我也并不是很想知道……这个那个问题的答案。
　　
　　
　　
　　那天之后，玲王开始拿足球追着我，而不是继续搜寻其他的队员。也许玲王觉得那样大海捞针式的做法太浪费时间。也许玲王认为他和我就足够。
　　
　　在学校的圈层中，玲王和我基本是两个世界的人，所以在一起的时候能够享受到各个方位的质疑，从同学，再到朋友、队友。玲王总是满不在乎地揽着我肩膀。
　　
　　“不好意思，这家伙现在是我的宝物哦。”

　　宝物又会有多珍贵呢。是因为日常的刷新点却刷新出了不那么日常的东西，才反而变得珍贵……？还是本身就稀有的品质所以很珍贵？
　　
　　我不知道。
　　

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　　4
　　“想要吗？我给你买。”
　　又一次在玻璃柜面前驻足的时候，身旁的玲王发表了上面的台词。
　　
　　玲王对每个人都是这样的语言模式吗？虽然说也相当帅气。但我只是摇头。
　　
　　“聚会，要不要去？”
　　
　　我继续摇头，感受到一股惯性。眼睛挨着那块特殊的玻璃。我突然感觉到一阵心悸。
　　
　　我开始产生一些之前没有的想法。比如想知道玲王怎么看待它。
　　
　　紫色的眼睛跟着我，也挪向玻璃的位置，玲王还在说刚刚的话题：“你啊，对同龄人的活动就没一点兴趣吗？”
　　
　　“嗯。”我答复。说这种问答的时候，玲王和我都本能地把他排除在外，当成是特殊的选项。
　　
　　玲王看着那块玻璃，而我看着玲王。他的眼睛里并未有很大的兴味。我这么说，并不是自得某种察言观色的才能，只是基于第一次见面的经验：玲王的眼睛并没有像他口中“发现宝物”那样亮起来。大概玲王，是最漂亮的宝石，在所有的宝石中也会显得很特别。只是，那种的特别和眼前的玻璃还是不一样。它们有着本质上的不同。
　　
　　这块玻璃，在现在的世界就只有这一个吗？或者说，只有它一个，本身会造成问题吗？
　　
　　
　　“那我也不去了。我跟你一起。”玲王说。
　　
　　“……”我想我应该对此发表一些我的看法，或者情绪。简单的接受，或者问，“为什么？”。
　　
　　但我只是继续盯着那块玻璃，视线从玲王的脸转到它的身上。
　　
　　我不知道玲王有没有注意到。它变得更加亮了一点。
　　

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　　5
　　我的身上开始出现一些变化。并不是青春期的身体发育，或者不全是。具体来说，睁开眼睛的时候，我依然不太想起床，也依旧缺乏一切的动力，但我会偶尔开始想到玲王的样子。
　　
　　我不是很确定这是否是因为我生活的某种部分，在开始由玲王代偿。在我之前的生活中我也并没有承担某种压力，但它还是变得轻松了，多少有些奇迹降临。就算不清楚背后的成因，但唯一的那个变量，如果说不明白，就扮蠢太过了。
　　
　　之前由环境决定的东西，变成了由玲王来决定，而我只负责执行。
　　
　　在其他人看来，玲王和我在一起相当奇怪，他们偶尔会克制不住地当面显露出来。但我能和玲王在一起，对我来说也相当奇怪。玲王是充满活力的那种人。
　　
　　如果要按游戏比喻的话，我们两个的精力条不太一样。
　　
　　但在玲王身边，我的需求掉得很慢。就算不能一如既往地对其他事情采取回避和无视的指令，也不会精疲力尽，像是被添加了某种BUFF。这可能有些糟糕，据我所知，这种增益是靠连接生成的。虽然，我的经验都是从游戏里得来。从访谈来看开发者也不是什么人际关系十级的人，所以游戏也许并没什么参考价值。想到这里我不知道是否该安心一些。
　　
　　我不太擅长了解人，哪怕这个人是自己。
　　
　　另外，回家的路上，变成了我和玲王两个人。
　　
　　和玲王走在一起的时候，我不一定会握着手机玩游戏。有些时候我们训练留到很晚，我累到不想讲话，而次日玲王闪亮亮地骑着自行车说是要载我，给我奖励。看着他的样子很难不产生某种幻视，我开始考虑辛德瑞拉是否真的退了时代。
　　
　　但坐上车，待在玲王的后座，从前往后拂过的风带动我开始观察周围的世界。慢慢地我的视线从橙黄色的天空，放回到人身上。玲王的背影看起来很具象，他的头发散下来，被风拨弄出形状，发梢会时不时地吻过他的后颈，而玲王伴随着自行车吱吱呀呀的声音讲着我们未来需要构建的图景。
　　
　　其实我对“世界第一”“梦想”，诸如此类的词汇并没有太多的感触，只是本能地感觉，此时此刻真的很舒服。

　　那些微妙的，盘踞在生命缝隙中细小的不适，好像都在玲王的炙烤下一点点被抽出湿气，化成五颜六色的泡沫。这种感觉很微妙，但又如此明显，如果一直处于梅雨的季节，皮肤会失去对湿度的感知，但被某个源流贴近过后，一切都会变得不一样。

　　和自己相处，依然会有轻微的杂音。和其他人就更是。忍受自己，忍受“存在”本身，被生命选择了就只能顺着往下延续，无论是积极地举动还是被动，想要影响那个进度条都需要额外的点击，所以在那之前，我就只是这么自动加载下去而已。
　　
　　玲王。
　　
　　好奇怪，好魅惑。
　　
　　我开始担心我梦境的主角会从那块玻璃不明确的色彩变成紫色。
　　
　　和玲王在一起的时候，我愿意去做那些我绝对不愿意的事情。这并不是忍受，而是，和玲王在一起的时候，我好像不会有“不适”的状态。
　　

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　　6
　　梦想。我尝试咀嚼这个在玲王嘴里经常出现的字眼，说实话没有尝出什么味道。但是，有一件事，比起世界第一的梦想——玲王的路径和我的连着，这件事，更加让我感到真实和接近。坚实的事物，颠扑不破的定理，确定，一定，一切从那里开始，宇宙的(0,0,0,0.)，诸如此类的东西。

　　和玲王解锁更深等级之后，会不停冒出电影和游戏各种的话题，于是，“你居然会喜欢奇幻的元素啊”，被这么评价了。玲王和我喜欢同一个演员的电影，他喜欢的那部我也有看过。面对他打趣般的问题，我只是嗯了声。我确实不太能幻想。从大的宽阔的概念，到人的生命到底有什么意义，甚至在球场上所有人追逐的那个点……这些，内里燃烧的又是什么呢？我看不清楚。对我来说实际的画面，是下校的路上，夕阳照着玲王的头发把紫色染成暖意融融的流动的光，暖风从他的发丝之间微微穿过，如果抬起头，能清楚地看到日暮吞噬天蓝，一秒半秒时间的流逝也如此清楚，将我们和别人的界限切割开，画面一帧一卷地放缓。和玲王一起回家的路程，是金色的山吹和路边的野莓，这些，才是我清楚知道的事情。

　　我不确定这样的想法是否会受玲王的欢迎。自行车叮叮当当作响，我想起我有很久没有去看那块玻璃了。不知道它还在不在。我本能地觉得它还在那里，如此脆弱，如此坚定，好似永恒地立在原地。“坐稳了，”玲王提醒我，我缓缓地应了一声，手指在他的肩膀和腰游移，还有往我这里贴过来的衣摆。但我最后还是只抓着冰凉的车尾。
　　
　　那块玻璃，即使放置一段时间，回过头来欣赏，还是觉得奇怪，之前没有别的人买走它。
　　
　　它到底是怎样的一样事物呢。有没有找到和它一样的存在？但突然之间，玻璃变成了离我更加远的那个问题。答案已经无所谓了。和玲王在一起的时候，我也有很多不明白的事，无论是什么，都……
　　
　　就像玲王说认可我靠的是直觉，依靠虚无缥缈的直觉就像要我抓到一团雾。但我还是跟着他去相信好了。
　　
　　
　　
　　“……玲王，最近为什么一直和‘寝太郎’在一起呢？”
　　
　　去往球场的路上，遇见了这句话。说的人看到我的时候，表情变得有点慌乱。人为什么 能被自己的话影响到呢。我只是想了一下就放开了这个问题，好像没有必须要搞清楚才行的事呢……就连自己我都搞不明白。
　　
　　勉强观测着，在我身上发生的，堪称奇怪的事情。也许是被触发的，玲王本身就不是普通的角色，被他触发了什么不一样的机制，看起来也很合理。也许是bug，但是，好像也没有探究下去的根源。
　　
　　我不需要搞懂玲王为什么要和我在一起，我为什么要和玲王在一起。我对弄懂自己没有欲望。别的事情也是……这件事，那个原理，并不是一定要搞明白。相反，我只是在思考和玲王相处的准则。对玲王来说，我的哪个动作能用，哪个不能用呢，在我心里想的是这样简单得多的事情。深刻的剖析没有必要。
　　
　　不需要懂那些原理，为什么要在一起。总之能在一起就在一起就好了吧。
　　就像没必要把我喜欢的那部影片落地现实。类似没有风筝的线。但玲王抓着就像是要把我固定在某个锚点，只是偶尔，越被牵得离近地面，越会有和这个星球格格不入的感觉。
　　
　　我等在球网旁边机械接住玲王的动作在我没有注意到的情况下停住了。
　　
　　怎么了？累了吗？
　　
　　玲王朝我跑过来。一边说，一边朝我摊开手，像变魔法一样，把一块饼干交过来。玲王的掌心有几条很清晰的花纹。向外延伸，像探索的图卷。

　　我的心和我的手都只有同一个答案。
　　
　　我把它接了过来。
　　

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　　7
　　“凪，要来咯！”
　　在球场格外得到玲王的宠幸是一种说不清楚的复杂感觉，某种程度上，我喜欢被他这样依赖，所以我能够坚持在那个无聊的地方站着。
　　
　　无论如何我都不是解决问题的那种人，而每一次，将踢过来的球稳稳接住，玲王都在我身上施加一种已经解开的盒子。我偶尔想要停住，或者用偷懒去逃避它的累加，只是确认自己没有完全变成玲王的傀儡。大概很狡猾，可我觉得要我承担这种角色的玲王更加狡猾。

　　除此之外，我不是很在意其他的人。并不是没有察觉到他们因为玲王只会传球给我的不爽，只是我懒得应对，也很难在胜利之后跟着摆出所谓其乐融融的友好表情。实际上我做的决定，只是依赖玲王的立场。玲王站在哪一边，我就跟过去。做出这样的推断不花时间。问题的答案不是那么重要，玲王会开心的话，我大概就会去做。
　　
　　在我的住所被玲王点评为太空舱之后，庆祝的阵地转移到了玲王的家里。
　　
　　除了这种时候你真的是做什么事情都没干劲啊。
　　
　　通关双人游戏的时候，玲王突然这么说。
　　
　　大概吧。我看了玲王一眼。
　　
　　但是这次我真的很开心！迎着胜利的音效玲王挥舞起手柄。喂，他把手柄放下，向我靠过来。
　　
　　你真的没有什么想要的东西吗？
　　
　　第一时间，我没有想到那块玻璃，而只是被固定在了眼睛前面的这副……我想称得上是惊喜的画面，但我只是僵住了。我有些说不出话。而且也不知道说什么。
　　
　　……算了。玲王坐了回去。说不出来我也会给你的。
　　
　　玲王说话的那副语气，就好像他比我自己更知道我想要什么。不过我也不想反驳。
　　
　　哼哼。过了一会儿他又这样，在我旁边发出奇怪的，可爱的噪音。偶尔输掉了，玲王会不服气地皱鼻子，微妙地像是某种动物。我并不讨厌，这是很清晰的感受。
　　
　　事实上，一点都不讨厌。恰好相反。我的视线从手柄挪到屏幕，再到玲王的脸。持续的时间有点久，虽然异常，但就这样看着，无论眼睛还是内心还是身体随便哪个地方，都觉得很舒服。
　　
　　所以看着就好了，不要去想为什么。

　　偶尔这样，眼睛跟着玲王的时候，我的大脑会像蒙上雾一样把所有的思路全部断掉。雾会散去，但无论做什么事情，都会被带上淡淡的丝丝缕缕的痕迹，在任何符合、不合时宜的角落，都勾勒着想起。
　　
　　玲王来接我时降下的车窗。让我们靠在一起的沙发，坐上去确实很舒服。玲王在我的前边骑车，温暖的颜色和香气一同传过来。
　　
　　我会突然忘记自己是要干什么。推理自己刚刚想干什么也拼凑不出来。

　　就像此刻。玲王窝在电视前面，握着手柄在我前面打游戏的场景，也过于清楚，以至于我已经知道，这又会变成一个让我之后时不时触发的页面。
　　
　　感官时好时坏，有时过于敏感，让我通过一个又一个并不相符的事物粘连，有时又连眼前的事物都辨认不出来。我想规律可能是我的关注。我对答案也不感兴趣。
　　
　　
　　
　　他人的视线，应该说，关注，会让我轻微的不舒服。比刺痛更轻。我想我应该无所谓的。偶尔的空白，犹如信号串频，我可以像电视散发雪花发呆那样无视。

　　感觉不到的痛苦是否可以被称之为痛苦，迟钝的痛苦又是否不存在痛苦呢。这些问题，和其他人，和以前的东西一起，都离我远去了。

　　从玲王的房间脱离，我独自走回了家。落地的玻璃承载视线地，玲王的目光如同月色一样倾洒下来。
　　
　　像是沐浴在水中，很舒服，我几乎能感应到他的视线静静流动。
　　
　　脑子里一道相机定格时的闪光。我意识到，我不介意玲王的注视。

　　我喜欢被玲王看着就像月色笼罩在头顶的静谧一样温柔。

　　路上没留其他的人。单拍的脚步，石缝里有花在轻轻发芽，发出微小的碎裂的声音。夜色开始变紫，远方照应的是一线明亮的晚星。